21.06.2014
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы...
21.06.2014
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы...
19.06.2014
— Итак, господа, это статуя Венеры Милосской. К сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
— Я дико извиняюсь, а кто такой Трещин?
19.06.2014
— Что у него в руках?! - подумала зебра, пробегая мимо гаишника...
17.06.2014
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?!
— Как вспомню, аж бесит!
17.06.2014
— Опишите себя в двух словах...
— Скромный, охуенный.
16.06.2014
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два мудака меня провожали!
15.06.2014
Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
— Hе стоит!! Что делать?
— Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
— Раздевайтесь... Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Сделайте мостик... Одевайтесь!
Мужу:
— Все в поpядке!
— Hо у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал!
10.06.2014
— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь вдуть телке - будь с ней вежлив!
09.06.2014
К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную:
— Валя, приготовь мне кофе, а этим трем хуям - чай!
Один из делегации:
— Двум хуям, я - переводчик...
09.06.2014
— Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
— Два раза...
06.06.2014
Мама меняет постельное бельё на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
— Мам, ты что делаешь?
— Не видишь - постель меняю...
— Обоссались что-ли?!
05.06.2014
— Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
— Куда высыпаться?
— Понятно...
05.06.2014
Среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу, директору крупного предприятия, и видит как муж прямо на рабочем столе трахает молодую секретаршу.Немая сцена. После непродолжительной паузы муж вытаскивает из секретарши и строго заявляет:
— Значит так, на первый раз выебал, а в следующий раз - уволю!
04.06.2014
– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты наверное Страшила?
– Нет, я Элли...
– Пиздец ты страшила, Элли!
04.06.2014
— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы - тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис...
01.06.2014
Один мужик - другому:
— Слушай, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!!!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова...
29.05.2014
— А кто был инициатором ваших отношений?
— Пиписька!
27.05.2014
— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го...
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно! Позвольте, я вас трахну, пока варится гречка?
27.05.2014
Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
— Показать?...
26.05.2014
— А вы когда танцуете, вы ведущий или ведомый?
— Когда я танцую, я - бухой...
22.05.2014
— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая...
— Хорошо, но потом сжечь!
20.05.2014
— Кум! Ты, говорят, фирму открыл - может возьмёшь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на хер послал!
20.05.2014
— Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет, доченька, когда он вырастет - будет срать в углах!
— А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, то срать в углах будем мы!
19.05.2014
Две подруги:
— Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
— Поздравляю! А кто, если не секрет?
— Ну, вот этого я уж никому не скажу... Тем более - его жене!
16.05.2014
— Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Сергей Иванович.
— Но я не Сергей Иванович!
— Я знаю.
16.05.2014
BMW:
— Если бы мы делали девушек - они бы, как и наши машины, не ломались...
АвтоВАЗ:
— Если бы мы делали девушек - они бы Вас заебли на первом свидании!
15.05.2014
Отец спрашивает у сына:
— Кем хочешь быть, сынок?
— Мойщиком бассейнов.
— Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть?
— Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,...
— Слышь! Мать! Он таки нашел нашу кассету с порнухой!
15.05.2014
— Как ты относишься к сексу?
— Да я ему жизнью обязан!
13.05.2014
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
— Ну, блядский "Запорожец"!
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу...
— И что?
— Ну, блядский "Запорожец"!
06.05.2014
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: "История России, 17 век".